Kolejna porcja prawd o mezczyznach
> Czym się różni mucha od męża?
> Mucha jest upierdliwa tylko latem
>
>
> Czym różni się facet od papieru toaletowego?
> Papier się rozwija....
>
>
> Przychodzi facet do lekarza
> - Boli mnie ch**!
> - Jak pan mówi!
> - Nie. Jak rucham.
>
>
> Czym różni się penis od żarówki?
> - Niczym, i to i to można zastąpić świecą.
>
>
> Kobieta modli się do Boga:
> - Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie.
> Proszę, spraw bym była głupsza.
> Na to Bóg:
> - No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!
>
>
> Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż?
> - Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie.
>
>
> - Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?
> - Musiał zacząć od zera.
>
> - A dlaczego po stworzeniu kobiety nic już nie zrobił?
> - Bo wreszcie stworzył coś doskonałego!
>
>
> Mężczyzna do kobiety nad ranem:
> - Przysięgam, jesteś pierwszą kobietą, którą pokochałem!
> - Nie musisz przysięgać, zauważyłam to!
>
>
> Dlaczego facet jest jak torba turystyczna?
> Zapakuj piwem i możesz go zabrać wszędzie.
>
>
> Dlaczego facet jest jak horoskop?
> Codziennie mówi ci, co masz zrobić i zawsze się myli.
>
>
> W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
> - Czy jest książka "Mężczyzna, władca kobiet"?
> - Baśnie i fantastyka na drugim stoisku.
>
>
> Córka pyta matkę:
> - Mamo, powiedz mi, dlaczego wyszłaś za tatę?.
> Kobieta na to zwraca się do męża:
> - Widzisz, nawet dziecko tego nie może zrozumieć!
>
>
> Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
> On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie?
> Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...
>
>
> Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią?
> Nic szczególnego - to świnia i to świnia.
>
>
> Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
> Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.
>
>
> Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?
> W naturze chwasty też są większe od kwiatów.
>
>
> Dlaczego mężczyzna jest jak magnetowid?
> Do przodu,
> do tyłu,
> do przodu,
> do tyłu,
> EJECT!
>
>
>
> Dlaczego mężczyźni są jak delfiny?
> Mówi się, że są inteligentni,
> ale nikt tego nigdy nie udowodnił.
>
>
> Dlaczego mężczyźni są jak ślimaki?
> Mają rogi, ślinią się, i myślą, że dom należy do nich.
>
>
>
> Dlaczego mężczyzna nie może być jednocześnie przystojny i inteligentny?
> Ponieważ byłby kobietą.
>
>
>
> Dlaczego mózg mężczyzny jest cenniejszy niż mózg kobiety?
> Bo jest rzadkością...
>
>
> Młoda żona po nocy poślubnej do swojego męża:
> - Może zrobisz mi kawę. Chyba, że tego też nie potrafisz....
>
>
> Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?
> - Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE!
>
>
> Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
> Kiedy piwo stoi na górnej półce.
>
>
> Po czym można poznać, że facet jest podniecony?
> - Oddycha.
>
>
> Co może zrobić kobieta, kiedy jej mąż chce wyskoczyć przez okno?
> - Dać mu kosz ze śmieciami.
>
>
> Dlaczego porządny mężczyzna umiera koło czterdziestki?
> - Żeby żona miała jeszcze coś z życia.
>
>
> Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
> - A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?
>
>
> Kiedy facet mówi do rzeczy?
> - Gdy otwiera szafę.
>
>
>
> Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
> - Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.
>
>
> Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
> - Gdy ma nową żonę.
> Albo nowy samochód.
>
>
> Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
> - Jogurt ma kulturę!
>
>
>
> Dlaczego kobiety chętniej wybierają mężczyznę z kolczykiem?
> - Bo potrafi on znieść ból i już raz kupił biżuterię.
>
>
>
> Co wspólnego mają mężczyźni i chmury?
> - Gdy znikają za horyzontem - nastaje piękny dzie .
>
>
> Jak poznać, że facet miał orgazm?
> Chrapie.
>
>
> Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
> - Ładnie wyglądam?
> Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
> - Na razie tam nie wchodź.
>
>
> Skąd wiadomo, że facet ma ochotę na seks?
> Mówi: Podaj mi piwo... proszę.
>
>
> Czym się różni mężczyzna od świni?
> Świnia po alkoholu nie zmienia się w mężczyznę.
>
>
> Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
> Pilota od telewizora.
>
>
> Czego potrzebujesz kiedy masz 3 męskie szowinistyczne świnie
> zanurzone po szyje w cemencie?
> Więcej cementu.
>
>
> Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
> - Stać mnie na więcej!
>
>
> Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
> - Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.
>
>
>
> Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
> Powoduje dużo cierpie , a jak się go pozbędziesz,
> to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.
>
>
>
> Dlaczego Bóg stworzył mężczyzn?
> Bo wibrator nie ma funkcji 'wyrzucanie śmieci'.
>
>
>
> Dlaczego mężczyźni nadają imiona swoim penisom?
> Bo chcą być "na ty" z tymi, którzy podejmują wszystkie decyzje.
>
>
> Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem?
> Wielu mężczyzn wie, jak znaleźć pub.
>
>
> Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na ko cu penisa?
> - Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu
>
>
> Jak mężczyźni sortują pranie?
> - Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".
>
>
>
>
> Jaka jest najcie sza książka na świecie?
> - "Co Mężczyźni Wiedzą o Kobietach"
> Jaka jest najgrubsza książka na świecie?
> - "Co Mężczyźni Myślą, że Wiedzą o Kobietach"
>
>
> Dlaczego pajęczyca czarna wdowa zabija samca zaraz po kopulacji?
> Żeby jej potem nie chrapał.
>
>
>
> Dlaczego seks z mężczyzną jest jak serial brazylijski?
> - Kiedy zaczyna być interesująco, wszystko się ko czy
> aż do następnego razu.
>
>
> Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
> Żona: Odmiany od czego ...?
>
>
> Jak zdobyć niepodzielną uwagę mężczyzny?
> - Chwytając go za jaja.
>
>
> Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
> - Pół godziny błagania.
>
>
> Dlaczego psychoterapia mężczyzn trwa krócej niż kobiet?
> - Oni nie muszą się cofać do dzieci stwa.
> Już tam są.
>
>
> Co mają wspólnego: kobiece gusta, muszla toaletowa i łechtaczka?
> Mężczyźni zawsze trafiają obok.
>
>
> Dlaczego kobiety mają problemy z parkowaniem?
> - Skoro całe życie wmawia się im, że TO ma 20 cm......
>
>
>
>
> Dlaczego mężczyźni chcą głosować na kobietę-prezydenta?
> - Żeby płacić jej tylko połowę.
>
>
> Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
> Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do
> łóżka.
> Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.
>
>
> Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
> Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.
>
>
> Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów
> wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu?
> Rozwód.
>
>
> Jak nazywa się kobietę pracującą tyle, co mężczyzna?
> Leniwa suka.
>
>
>
> Po czym poznać, że niemowlę jest dwupłciowe?
> Ma i penisa i mózg.
>
>
> Co znaczy dla mężczyzny małże stwo?
> Kosztowy spos ?b na darmowe pranie.
>
>
> Dlaczego kobiety przecierają oczy, kiedy się budzą?
> Bo nie mają jaj, żeby się po nich podrapać.
>
>
> Dlaczego mężczyznom jest tak trudno
> utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
> Cycki nie mają oczu.
>
>
>
> Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
> - Kochanie! Wróciłem!
>
>
> Dlaczego mężczyzna w łóżku jest jak mikrofalówka?
> 30 sekund i po wszystkim.
>
>
> Dlaczego żonaty i kawaler zazdroszczą sobie nawzajem?
> Obaj myślą, że ten drugi częściej się bzyka.
>
>
> Jak kobieta może się przekonać, czym jest życie bez mężczyzny?
> Wychodząc za mąż.
>
>
> Jeżeli 1 mężczyzna może umyć 1 zlew naczy w 1 godzinę,
> to ile zlewów naczy umyje 4 mężczyzn w 4 godziny?
> Żadnego. Usiądą przed telewizorem i będą oglądać mecz.
>
>
> Które ze zda skuteczniej odstraszy mężczyznę?
> - Wynoś się albo zawołam policję!
> - Kocham cię, chcę za ciebie wyjść i mieć z tobą dzieci.
>
>
> Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
> Gdy myśli inaczej niż on.
>
>
> Dlaczego książka "Kobiety, które kochają za bardzo"
> rozczarowała mężczyzn?
> Bo nie było w niej numerów telefonów.
>
>
> Po nocy poślubnej żona mówi:
> - Wiesz ... Jesteś kiepskim kochankiem....
> Na to oburzony mąż:
> - Skąd możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?!
>
>
>
> Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
> - Bo tylu facetów udaje grę wstępną
>
>
>
>
> Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
> Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć z domu.
>
>
>
> Dlaczego kobiety nie mrugają podczas gry wstępnej?
> Nie mają czasu.
>
>
>
> Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
> A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?
>
>
> Co ma wspólnego kolejka elektryczna i piersi?
> Są przeznaczone dla dzieci, ale bawią się nimi faceci.
>
>
>
> Dlaczego mężczyźni są jak plemniki?
> Jeden na milion ma szansę stać się istotą ludzką.
>
>
>
> Skąd wiadomo, że chłopiec stał się mężczyzną?
> Kupuje droższe zabawki.
>
>
> Co ma zrobić mężczyzna, któremu lekarz kazał przynieść
> próbki moczu, stolca i spermy?
> Wziąć swoje majtki!
>
>
> Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?
> - Tak, kochanie.
>
>
> Dlaczego mężczyźni są jak kible?
> Albo zajęci albo posrani.
>
>
> Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki.
> A gdybyś jeszcze sprzątała, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
> Żona: Gdybyś umiał mnie zaspakajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika.
>
>
> Dlaczego powiedzenie mężczyźnie "Jesteś kompletnym hujem!" jest
> krzywdzące?
> Bo ma jeszcze dupę!
>
>
> Po co mężczyznom nogi?
> Żeby mogli sobie pójść, kiedy już ich nie potrzebujesz.
>
>
> Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
> Ma zaniżoną samoocenę.
>
>
>
> Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie?
> Zobacz, jakie mają palce!
>
>
>
> Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
> Przenieść telewizor do sypialni.
>
>
>
> Czy dla mężczyzny jest coś przyjemniejsze od seksu?
> Opowiadanie o tym kumplom.
>
>
>
> Co dla faceta oznacza gra wstępna?
> Rozpięcie rozporka.
>
>
> Dlaczego mężczyźni cały czas myślą tylko o seksie, a kobiety nie?
> Kobiety potrafią myśleć o kilku rzeczach naraz.
>
>
>
> Po co mężczyźnie dziurka w penisie?
> - Żeby mógł mówić: "Mam otwarty umysł."
>
>
>
> Dlaczego mężczyźni nadają swoim penisom męskie imiona?
> Bo nie znieśliby, żeby rządziła nimi kobieta.
>
>
>
> Kiedy kobiety będą naprawdę równe mężczyznom?
> Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube i kompletnie łyse, będą myśleć
> sobie:
> "Uch... Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć."
>
>
> Dlaczego małże stwo jest jak gorąca kąpiel?
> Kiedy się przyzwyczaisz, nie jest już takie gorące.
>
>
>
> Czy facetów obchodzi, jak duże masz cycki?
> W ogóle! Są zbyt przejęci wielkością swoich fiutów!
>
>
>
>
> Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
> - Dwa centymetry więcej i byłbym królem...
> Żona:
> - Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...
>
>
> Skąd wiadomo, że twój facet nie żyje?
> Seks wygląda tak samo, ale jest mniej prasowania.
>
>
>
> Czy trudno było wyprodukować mówiącą Barbie?
> Nie, dużo trudniej jest zrobić słuchającego Kena.
>
>
>
> Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks?
> Bo jest podłączony do kobiety!
>
>
>
> Dlaczego mężczyźni gwiżdżą, kiedy siedzą na sedesie?
> Żeby pamiętać, który koniec mają wytrzeć.
>
>
>
> Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?
> Skacząc ze swojego ego na swoje I.Q (iloraz inteligencji).
>
>
> Co powie żonie mężczyzna, który cały dzie przesiedział w wygodnym
> fotelu,
> z delikatną muzyką sączącą się w tle i seksowną blondynką podającą mu
> kawę?
> - Uh... Miałem cholernie ciężki dzie w biurze.
>
>
>
> Dlaczego mężczyźni chcą tylko jednej rzeczy?
> Bo całą resztę już wzięli.
>
>
> Co zrobić, żeby facet przestał cię obmacywać?
> Wyjść za niego.
>
>
>
> Co zrobić, żeby mąż kochał tylko i wyłącznie ciebie?
> Zostać jego sekretarką.
>
>
> Jaka jest różnica pomiędzy penisem a hujem?
> Penis jest seksowny i daje rozkosz.
> A huj to jego posiadacz.
>
>
> Mężczyzna może z łatwością zaspokoić wszystkie potrzeby kobiety.
> O ile wszystko, czego ona chce to uprawiać seks,
> oglądać mecze i przynosić mu piwo.
>
>
>
> Jaka jest różnica pomiędzy rozporkiem u kobiety,
> a rozporkiem u mężczyzny?
> Kiedy kobieta rozpina spodnie, nie wypada jej mózg!
>
>
>
> Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
> Żona: Z przyjemnością... ty sta przy zlewie,
> a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć.
>
>
> Jaka jest różnica pomiędzy "och........." i "aaaaaaach!!!"?
> Kilka ładnych centymetrów.
>
>
> Co to jest sukinsyn?
> Facet, który pieprzy cię całą noc penisem o długości 5 cm,
> a potem całuje na dobranoc 30 cm językiem.
>
>
>
> Dlaczego mężczyzna ma czyste sumienie?
> Bo go nigdy nie używa.
>
>
>
> Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a szympansem?
> Jeden jest owłosiony, śmierdzi i ciągle drapie się po tyłku,
> a drugi jest szympansem.
>
>
>
> Kobiety nie wiedzą, co to szczęście dopóki nie wyjdą za mąż.
> Ale wtedy jest już za późno...
>
>
> Mąż: Chciałbym w te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie
> byłem....
> Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnię?
>
>
>
> - Słyszałam, że rozwiodłaś się z mężem.
> - Tak, mieliśmy ciągłe nieporozumienia na tle religijnym.
> - O co chodziło?
> - Uważał, że jest Bogiem.
>
>
>
> Co robi facet z 365 zużytymi kondomami?
> Topi je, robi z nich oponę i nazywa Goodyear.
>
>
>
> Czy wiesz, że penisy mają cztery rozmiary?
> - Mały, średni, duży i "Cholera, czy są takie w białym kolorze?"
>
>
>
> Dlaczego mężczyźni po każdym stosunku robią się coraz głupsi?
> Bo z każdym orgazmem ubywa im trochę szarych komórek.
>
>
>
> Skąd wiadomo, że męża przez jakiś czas nie było w domu?
> Jest czysto!
>
>
> Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
> Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
>
>
>
> Jaka jest różnica pomiędzy rozwodem i obrzezaniem?
> Kiedy się rozwodzisz, pozbywasz się całego kutasa!
>
>
>
>
> Facet wrócił do domu i pokazał żonie swojego penisa
> z wytatuowanym napisem: "Kocham cię"
> Na co żona: - Tylko nie wkładaj tych słów w moje usta!
>
>
> Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?
> Ostrym nożem przez klatkę piersiową.
>
>
> Dlaczego faceci nie chcą zabierać swoich dziewczyn do ZOO?
> Bo boją się, że kiedy kobieta zobaczy, co ma sło ,
> nie będzie chciała wrócić z nim do domu.
>
>
>
> Jak facet wyobraża sobie piekło?
> Kufle mają dziury, a kobiety nie.
>
>
>
> Dlaczego faceci tak lubią, gdy kobiety robią im ustami?
> Bo uwielbiają leżeć i patrzeć,
> jak kobieta odwala całą robotę.
>
>
>
>
> Kiedy mężczyzna jest wart 5 zł.?
> Gdy w supermarkecie pcha wózek na zakupy
>
>
>
> Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 da ?
> -Hot-dog i sześciopak...
>
>
>
> Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
> - To się okaże, jak któryś wstanie z kanapy...
>
>
>
> Jak to możliwe, że w domu mężczyzna
> okazuje Ci zainteresowanie i sympatię?
> - Jesteś w gościach...
>
>
>
> Co zrobić, żeby mąż krzyczał, kiedy uprawiasz seks?
> Zadzwonić do niego!
>
>
>
> Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem?
> - Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia.
> Mężczyzna może pić 8 dni nie pracując....
>
>
>
> Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego?
> Zaczyna od: "Moja żona mówi..."
>
>
>
>
>
> Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
> Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć,
> a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.
>
>
>
> Jaka jest różnica pomiędzy kanapą a facetem,
> który ogląda mecz piłki nożnej w telewizji?
> - Kanapa nie prosi ciągle o piwo.
>
>
>
> Dlaczego tak rzadko się mówi "głupi facet"?
> - Po co się powtarzać? Nie mówimy też "martwy trup"
>
>
>
> Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
> - Bo nie mogą znieść krytyki.
>
>
>
> Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?
> - Facet.
>
>
> Po co mężczyźni mają orgazm?
> Żeby wiedzieli, kiedy przestać się kochać i zacząć chrapać.
>
>
>
> Co dla mężczyzny znaczy wierność?
> To przerwa między dwoma skokami w bok.
>
>
> Dlaczego ostatnie słowo w kłótni powinno należeć do mężczyzny?
> Żeby mógł prosić o przebaczenie.
>
>
>
> Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?
> Pierwsze śliwki robaczywki.
>
> Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?
> Practice makes perfect.
>
>
> _______________________________________________
( czyli ciągłe 4 )
